Подцепил как-то мужик телочку неплохую Переспали На следующее утро девушка говорит: Дорогой, это, конечно...

В Австралии — рекламный плакат:"Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrкеr"Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?"

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

Стоят три женщины в очереди за огурцами.Первая говорит: "Мне подлинней! "Вторая: "Мне попупыристей и потолще! "Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать член. Мужик взмолился как же так жизнь потеряет всякий смысл и т.д. и т.п., обиделся и ушел. Проходит месяц другой опять приходит к доктору, говорит режь мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну доктор отрезал и все стало хорошо. Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну значит портной мерки снимает и тут спрашивает, а у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится, а причем здесь это, спрашивает мужик, а портной отвечает — если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.

Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена — пожар, кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну, тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход.Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарник. Мужик ему кричит:— Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?— Нет.— Если увидишь, можешь ее спокойно тра#нуть, я уже все оплатил!