В исполком пришла жалоба: "На против моего окна женская баня Мне все видно и это меня отвлекает и вообще...

Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться.— А что мы будем делать?— Ну, на звезды смотреть.— А зачем?— Ну, красиво. Птичек слушать.— А зачем?Тут парень-студент не выдерживает:— Да #баться мы с тобой будем!— Намек поняла, приду.

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером онженится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.— Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, — сказал Тони.— Но, Тони, — удивился бригадир, — ведь ты же женишься!И добавил, подмигнув:— А это может парня лишить сил...Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился наработе как обычно. Бригадир спрашивает:— Ну, как себя чувствуешь?— Хорошо.— Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?— Три раза.Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.На другой день Тони снова на работе без опозданий.— Ну, а как этой ночью? — спрашивает его бригадир, — сколько раз?— Восемь.Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но несказал ничего.На третье утро тот же вопрос.— Сорок семь раз.Обалдевший бригадир спросил:— Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?Тони взялся за поручень и начал делать махательные движениятазом, приговаривая: — Один, два, три, четыре, пять........

Пришла женщина на приём к cекcопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в беломхалате.Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь ..., я ничего не чувствую"Грузин: "Ложытэсь на кушетку."Провёл половой акт.Г: "Ну что?"Ж: "Ничего не чувствую".Г (кричит): "Гоги, иды папробуй."Из соседней комнаты выходит ещё один грузин в белом халате.Тот тоже проводит с ней половой акт.Г: "Ну что?"Ж: "Ничего не чувствую."Г: "Да жэнщына, вам дэйствытэлно нужна к сэксопатолагу..."Ж: "А ВЫ КТО!!!?"Г: "...а мы тут красым, бэлым..."

Анальный секс — ключ от всех запоров.

Сидят в самолете три мужика. Идет стюардесса. Первый говорит:— Если бы мне, моряку, эта стюардесса на х#й попала б, то крутилась бы как винт корабля.Третий мужик жрет сало. Второй говорит:— Если бы мне, летчику, эта стюардесса на х#й попала б, то крутилась бы как винт турбины.Третий мужик жрет сало. Потом наконец отрывается от сала и говорит:— А если б мне, то вы вдвоем бы ее не провернули!