Бар для вампиров Подходит к барной стойке первый вампир и говорит бармену:"Мне пожалуйста стакан горячей...

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ".Мужик внимательно пригляделся и говорит:— Ну думаю, года 32.— А вот и не угадали, мне 46.Подходит к девушке:— Девушка, сколько мне лет?— Наверное, лет 30.— Неправильно. Мне 46.Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.— НЕТ! Мне 46.Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:— Угадайте, сколько мне лет.— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.— А как это?— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.Мужику интересно стало и он согласился.Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:"Вам 46 лет".Мужик:— А как вы догадались, только честно?— Да я в ресторане подслушала.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?— Конечно!— А накачанные и красивые?— Все такие!— А накачанные красивые и стильные?— Есть!— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?— Есть!— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!— Есть такой, берёте?— Да! Давайте!Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идёт к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад,а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:— Извини за путаницу.— Ничего, бывает,— ответил Клинтон.— Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!— Зачем такая спешка?— Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются.Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:— Прости, батя, но ты опоздал!Пислал Кошмарик

Разговаривают два подростка – девочка и мальчик. Маша:— Вася, а у тебя на меня стоит?Вася, интеллигентного вида мальчик, поправляя очки:— Знаешь, Маша, у меня сейчас период гиперсексуальности, и у меня стоит даже на линолеум.

Человек проводит 1/3 своей жизни в постели. А остальные 2/3 жизни он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.