Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: ""Отправлять мужа на работу с полным желудком...

— Сэр, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки...— Бедность и молодость — куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой?— Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось!

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его каквспомогательное средство для занятий сексом.Этот ответ заинтересовал агента:— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,как именно вы его используете?— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Встречаются два азика один другому говорит:— Знаешь какой зверь самый противный?— Какой? — спрашивает другой.— Змея.— А почему?— Ж#пы нету...

— Почему ваш брак так долго держится?— Я никогда не говорила "Не туда".

Встpетились два амеpиканца. Один дpугого спpашивает:— Что это ты один? Поссоpился со своей негpитяночкой?— Да нет. Hадоелов чеpном теле деpжать.