Ссорятся два голубых Один говорит другому: Ты ведешь себя как баба! А ты откуда знаешь? грозно спрашивает второй

Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.— Но ведь через час я буду в мэрии! — негодует Жан Клод.— Ничего, — успокаивает его портной, — вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки. Невеста, обалдев:— Ты что, совсем рехнулся?— Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.

В отделении милиции: — Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!— Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.— Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!— Я выбираю безопасный секс!

Секс до свадьбы это:— Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли — отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли — возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.Секс после свадьбы это:— Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли — да ну этот секс в задницу. Ваши мысли — секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

Идет прием товара в cекc-шопе:— Валя!— А?— Х.. на!

Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.— Где?— В капyсте.— Где? Где? Где?— В КАПУСТЕ.— Где? Где?— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!— Г Д Е-Е-Е?— В П###Е!!!— Hy вот, а вы говоpите в капyсте!