Марью Ивановну изнасиловали Ее подруги обсуждают этот факт: Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Чем отличается девушка от дерева?Дерево сначало пилят, а потом валят. А девушку сначала валят, а потом пилят.

Идёт мужик по берегу и к нему подходит мальчик и спрашивает.— Дяденька, а вы папуас?— Да! В попу — асс, а спереди — мастер.

Одному мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и такизменять будет, решил типа всем хорошо сделать, заказал робота — еб@ря. Перед отъездом значитзаходит к жене и говорит:— Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение — робот-удовлетворитель. Захочешь — скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю, что захрен@тень муж принес. Взяла значит робота и говорит:— Боря!Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит типа "Стоп". Робот — ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, типа что случилось. Жена:— Что случилось, что случилось, не видишь что-ли — Боря!Сосед (удивленно):— Боря?Робот соскакивает с жены и начинает еб@ть соседа... В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:— В Мытищи, срочно!— Не, в Мытищи не поеду.— Почему?— А там БОРЯ!!!!!!!!

Занимаются сексом два гомосексуалиста в коленно-локтевой позе. Тот который нагнут во время процесса постоянно кивает головой верх вниз.Другой спрашивает:— Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка?— Да нет, то просто рубашку затянуло...

— Что нужно сделать, чтобы секс стал безопасным?— Занимайся им в одиночестве.