Ухрюпинская стриптизерша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула...

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.Крупных суставов двенадцать.Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять.А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

Две лягухи занимаются cекcом. Та, которая сверху (самец) говорит:— Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая...Самка-лягуха обиделась, заплакала:— Ну хоть что-то хорошее во мне есть?— Есть, но скоро я это выну!

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.— Где ты взял такой дефицит?— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кроватьплюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Лев в лесу объявил день свободной любви (ну типа кто с кем хочет и ни кому за это ни чего небудет). Идет слон, смотрит стоит бегемотиха, ну он и оторвался на ней...Когда закончил и слез его бегемотиха спрашивает:— Ты че, слон, о свободной любви указа неслышал? Зачем презерватв-то надел?На что слон ответил:— Это не презерватив, это удав минет делает...

Жена мужу говорит утром:— Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты по-киевски.Муж отвечает:— Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.В обед жена:— Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.Муж:— Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.Вечером жена:— Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.Муж:— Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.Жена:— Ну, тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.