Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой

Встречаются два мужика. Один говорит другому:— Ты жену по утрам будишь?— Буду.

Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:— Чего это у тебя член такой поцарапанный?Тот отвечает:— Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!" Ну, киска и поиграла.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.— А почему именно черный?— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...— О, мсье! Как это тонко...

Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм унее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.Психолог:— В чем Ваша проблема?— Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже недевственница, даже совсем уже не очень...— Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.— Спасибо за совет, я все так и сделаю.Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...Все заканчивается...Муж:— Дорогая, а почему Ты кричала?— Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?— Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.

— Хочешь три в одном?— Не. Я хочу один в трех разных.