Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин Француз: Я знакомлюсь с женщиной...

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про cекc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший, измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит:— С Новым Годом дедуля!!!— И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача — все подарки раздал и поздравить нечем.— Всё ок дедуля, что мы не люди? Давай хоть тебе подарок сделаю...расстегивает ему ширинку и начинает с@с@ть....— Ёёёёёё, уууууууух, вот это я понимаю, только это....— смотри внученька — горлышко не застуди!

В Грузии сын спрашивает отца:— Папа, а для чего человеку пальцы на руке?— Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцемудобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчинойстанешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:— Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.— Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобойцелый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий деньв постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты ужебольше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешьруку в кулак, выставишь средний палец, иударишь себя по лбу:"Ты што — одурэла?"

Соревнования пр@@титуток.Спрашивают у американки:— Сколько знаешь способов м@@ета?— Десять.— Покажи.Комиссия довольна.Спрашивают у француженки:— Сколько знаешь способов м@@ета?— ПятнадцатьКомиссия довольна. У русской:— Три— Покажи.Комиссия присмерти. Один еле живой.У него спрашивают:— Что случилось?— Да у нее первый способ — "бабушкины очки" это ч@@н в рот , я@ца за уши. Второй — "фантомас" — головку в рот , шкурку на голову.— А, третий— "фантомас в бабушкиных очках"....

Влюбленные долго разговаривают по телефону. Потом она говорит:— Ну все, уже, наверное, пора заканчивать разговор. Я уже все дела, которые можно сделать одной рукой, успела переделать.Он:— Да, я тоже уже успел пару раз кончить...