Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает...

Баба рассказывает подруге:— Прикинь, история случилась! Сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр@хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?Пенсионер ответил без промедления:— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Арменин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет — Два раза в неделю!Таможенник удивленно:— Простите но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина!Арменин:— Без разницы!

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:— Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:— Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

Надпись в мужском туалете:Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!