Беседуют два приятеля: Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было? Было! Бутылка водки и ящик пива!

Снял техасец бабу. Та его спрашивает:— Почему у тебя такая большая шляпа?— У нас в Техасе все большое.— А почему у тебя такие большие сапоги?— У нас в Техасе все большое.Приходят они к нему, она снимает трусы, он смотрит на нее и говорит:— А ты из какой части Техаса?

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!— А как потише?— Рот жене скотчем залепи, что ли...Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.После первого оргазма муж кричит:— Дядь Саша, так хорошо?— Да!После второго оргазма:— И так хорошо?— Да!И так несколько раз.Наконец старик нервно орёт:— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!— Почему?— Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

Базаpят две бабы:— У меня беда такая, как ни постиpаю белье и сушить ни повешу, так дождь идет.— А я по мужу опpеделяю.— ?!!!— Hу как, @#$ налево лежит — будет дождь, напpаво — не будет.— А если стоит???— Дуpа! Кто же по пpаздникам стиpает!!!

Парень, садится за столик к девушке:— Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут...— Напрасно стараешся, дорогуша, я — лесбиянка!— А что это такое?— Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.— И что, у тебя и девушка есть?— Есть, вон она за стойкой сидит.Парень, внимательно изучив вторую девушку:— А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.