Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

— Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в
желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от
кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

Мужик к доктору пришёл:
— Доктор, жопа болит.
— Давайте посмотрим..... да у вас геморрой, вот Вам мазь, надо втирать.
— А можно к Вам на процедуры записаться?
— Вам надо десять процедур, но мне в командировку уезжать.......

Прошло девять процедур. На десятую позвал жену, стал раком
— Втирай
— Как???
— Раздвигаешь ягодицы и втираешь.
— Чем втирать? Руки то заняты.

Парадокс: проживая жизнь в трудностях — запоминается самое хорошее,
проживая в достатке — самое плохое.

Два водилы разговаривают.
— Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины?
— ?
— Надо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка.

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

— Знаешь,какое лучшее средство от гриппа?
— ?
— Выключишь телевизор, сразу станет легче.

— Доктор, я страдаю от бессонницы.
— Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
— Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
— Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня геморрой с грецкий орех!
— Вот Вам хорошее средство: геморройные свечи.
Через месяц мужик снова приходит к доктору:
— Не, доктор, ни фига не помогло: я их ел, ел, ел, а геморрой не проходит!
— Вы их ели?!
— Нет, я их в задницу пихал!

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть.
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена — она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.