Встретились два друга Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции Вижу на второй стороне дороги...

Стоит на перекрестке милиционер, бравый такой, палочкой туда махнет, сюда махнет... регулирует короче. Вдруг слышит за спиной дыхание такое томное, он поворачиватся, стоит Зебра, с томной поволокой на глазах:— Молодой человек, где вы нашли столь чудный вибратор?

Встрeтил пaрeнь подругу и спрaшивaeт:-Ты пeрeспишь со мной зa милион бaксов?-Дa.-А зa 100 рублeй?-Зa кого ты мeня принимaeшь?-Зa кого я тeбя принимaю мы выяснили тeпeрь дeло в цeнe-)

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.Тот ей говорит:— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?— Нет Батюшка, а что делать?— Давай выправлюЗагнул крестьянку и сделал.Та приходит домой и все рассказывает мужу— Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.— Дура обманул он тебяИ пошел мужик к Попу мстить.Приходит, а Поп на колокольне.— Поп у тебя рожь есть?— Есть.— Дай ржи немного— Пойди в дом Попадья даст.Тот заходит в дом и говорит— Поп сказал что бы ты дала.— Не может бытьВыходит и кричит Попу— Дать что ль?Поп отвечает— Дай!Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.Поп увидев такое безобразие— кричит ей:— Дура— ржи!!!— Попадья голову задирает и звонко так:— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

Всплыл Нептун (Н) из бездны морской, дай думает позабавлюсь. Подплывает к французу.Н: Слушай, у меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь?Фр.: Ну-уу, 7-Н: У меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь?Фр.: Ну-уу, 2-3.Н: Нет, француз, что-то ты мне не нравишься.И утопил его. Плывет дальше, видит — немец.Н: У меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь?Немец: Ну-уу, 8-9.Н: У меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь?Немец: Ну-уу, 3-4.Н: Не-е, немец, не нравишься ты мне.И утопил его. Плывет дальше, видит, грузин (Г) на надувном матрасе плавает.Н: Грузин, у меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь?Г: 16!Н: Но у меня всего 15.Г: А у меня всегда с собой заначка.Н: Ты мне начинаешь нравиться. У меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь?Г: 16!Н: ?????Г: А ты мне тоже начинаешь нравиться!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явнов сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:— Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?— Нет, а что?— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!