Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый Заходит в диспетчерскую: Бля%ский "Запорожец"! Другие...

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.Он говорит:— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:— Чёрт с ним, вперёд!Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:— O'key! Сколько же мне лет?Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:— Мадам, вам 50 лет!Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:— Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

– Ты бы хоть поцеловал меня на прощание!– Куда?

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:— Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

МаксимусМужик приходит в публичный дом и просит рыженькую...Ему отвечают:— Пожалуста, проходите в 21 комнатуЧерез минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" — черненькая!Ему говорят:— а Вы в ладоши хлопали?Он:— Нет не хлопал— А вы похлопайте!!!Мужик возвращается в 21 комнату, хлопает в ладоши и мухи разлетелись!

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.— Хорошо ли тебе, барыня ?— Плохо.— Ванька, встань справа!Через некоторое время:— Хорошо ли тебе, барыня ?— Плохо! — Ванька, встань слева!Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?— Плохо!Барин — слуге:— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:— Хорошо ли тебе, барыня ?— Ой, хорошо, хорошо!Барин — слуге:— Учись, дурак, как свечку держать надо!