Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься

Аpмянскому pадио задают вопpос:— Какое лучшее сpедство от импотенции?— Ржавая вода!— ?????—ну каквесь день пьешь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею!

приходит девушка к священнику на исповедь и говорит: я согрешила, яназвала парня козлом.священник: что же он сделал?девушка: он меня обнял!священник: вот так?(обнимает) но это не повод называть его козлом.девушка: но потом он меня поцеловал!!священник: вот так?(целует) но это не повод называть его козлом.девушка: но потом он начал меня раздевать!!!священник: вот так?(раздевает) но это не повод называть его козлом.девушка: но потом он начал меня трахать!!!!священник: вот так? (трахает)) но и это не повод называть его козлом.девушка: но при этом он болеет сифилисом!!!!!священник: ВОТ КАААЗЁЛ!!!!!!!!!!

После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.Мысли женщин: "O, козел, о, козел...".Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...".

Чем отличается блять от светской львицы ?По сути ни чем. Это просто дань политкоректности.

Как развлечься, покупая презервативы:Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,какая марка ей нравится.2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:"Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?"3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая налинейке, долго тыкать в клавиши.4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.5. Громко закричать "Эх, была — не была!" и скупить все запасы.6. После покупки загадочно сказать "сегодня — русская рулетка", послечего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой идемонстративно все перемешать.7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителюпять использованных изделий.8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас непонимают.9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативовнужно приобрести в расчете на одну таблетку.10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачкипрезервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимыйразмер!"14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенькийпоявился.. а с этими младшенький".16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с нимитак много связано.