Приходит мужик весь дерганый в публичный дом и говорит: Продайте мне 6 проституток Oни спршивают: Зачем...

Жена мужу:— Сходи в магазин и купи яиц...Мужу лень оторваться от телевизора шутит:— У меня есть два яйца... Хватит?Она тоже шутя:— А что их можно съесть?Он:— Съесть нельзя, а полизать можно!Она:— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак

П@рнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:— А кто такой гомосексуалист?Бабка охотно отрывается от работы:— Это, внучка, урод!А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:— Не только у рот, но и в зад!

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:— Ты целуешь всех своих натурщиц?— Нет, ты первая.— А сколько у тебя их было?— Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие ИнститутаИскусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?— Это кто такая?— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балеринаона.— Нету её.— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?— А это кто?— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.— Нету её.— Ну а Иру из 408й можно позвать?— А это кто?— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантамиходит, балерина она.— Нету её.— И что мне делать?— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!