В звукозаписывающей студии ! Да не за пиз:::у б:::я, а запись дубля!

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:— Вот блин, какая герлица, вот бы ее трахнуть.— Да...Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:— Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем!Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит:— Слушайте, баба-то не та!— ?!— На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...

По парку идет священник и вдруг видит — в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:— Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?— Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:— Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.— А, помню, помню.— Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачнаяночь, он:— Дорогая, сейчас будет немножечкобольно.Начинает заниматься с ней cекcом, проходит 10 минут, она спрашивает:— А когда же будет больно??— Сейчас кончу, пизд..лей получишь.

После полового акта:— Дорогой, у меня СПИД.— У меня тоже.— Дорогой, я пошутила.— Больше шутить не будешь.

После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову исмотря в потолок, спрашивает:-Милая, тебе хорошо?Она с томно закрытыми глазами:-Да, любимый.Он:-Эх, хорошо тебе!