Сидят беседуют поп и дьякон Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили Иду вчерась по парку, а молодежь среди...

Сидит парень-отличник на экзамене по биологии. Ну на первый вопрос ответил, на второй тоже. Экзаменатор чё не спросит, тот всё знает. Ну,тот решил паренька завалить. Спрашивает:— А вот корове аборт сделать можно?Тот думал, думал. Решил выйти у кого-нибудь спросить. Вылетает из аудитории и к первомувстречному:— Корове, говорит, аборт сделать можно?Тот:— А чёрт его знает!?Паренёк бегом в деканат:— Корове, говорит, аборт сделать можно?И там не знают. Парень с горя в туалет завернул. Там пацан на "очке" сидит. Слыш, говорит,корове, аборт сделать можно?Тот:— Ну ты и залетел!

Генеколога спрашивают:— Вы где работаете?— Где, где...

Сидит орангутан на ветке, ловит попадающихся под руку обезьянок и насилует их.При этом слышатся звуки:— Чпок...— Мартышка, — улыбаясь, говорит орангутан.— Чпок...— Мартышка. И вдруг...— Чччч..пппооо-кккк... Опа МАРТЫН!!! — воскликнул орангутан.

— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.— А обратно?— А обратно — ложечкой!!!