Встречаются две деревенские бабки, и одна другую спрашивает: Макаровна ты чо така счастлива? А я Федотнна...

Попал мужик в тюрьму.Заходит на хату,всех попреветствовали думает надо разговор завести и говорит.-Мужики у меня на воле такая баба была о%yетьсиськи во!жопа Во!-и на себе показывает. Тут "смотрящий" и говорит-на себе чудило не показывай примета плохая!

Слепенький Иван Иваныч по ошибке прибрел в баню в женский день и просит:— Бабоньки, дозвольте помыться, все равно я ничего не вижу! Решили бабы:— Шут с ним, пусть моется! В бане одна баба сунула ему мочалку:— Иван Иваныч, потри-ка мне спинку! Трет он трет и вдруг баба вскликивает:— Иван Иваныч! Да ты меня никак е@ешь?! Иван Иваныч испуганно хватается за причинное место:— Ой, и правда!!! А я-то и не вижу!!!

Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз:— От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см.Женщина из президиума:— Простите, в длинну или в ширину?Француз:— В длинну.Женщина из президиума:— О!— что-то помечает в блокноте.Выступает испанец:— От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см.Женщина из президиума:— Простите, в длинну или в ширину?Испанец:— В длинну!— О!— что-то помечает в блокноте.Выступает грузин:— От нашего вина чл*н становится как дыня.Женщина из президиума:-Простите, в длинну или в ширину?Грузин: Я имею в виду вкусавые качества!

Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2010@mаil.ru

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:— А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?— Хи-хи-хи, это мои.— А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?— Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье?— О-о-о, это мое.Мужик не выдерживает и стучит в дверь:— Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... так это мое. Я там это... зонтик забыл.