Советский турист заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей К нему обращается...

Телефонный разговор:— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:— Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?— Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Две бляди встретились и беседуют:— Как это тебе удалось так отлично сохраниться с таким жизненным темпом?— А это один из моих секретов — я занимаюсь псевдопроституцией. Приглашаю клиента домой, деньги беру вперёд, затем ложимсямы с ним в постель. У меня в кровати скрыта кнопка звонка. Я нажимаю эту кнопку, звонит звонок, я испуганно кричу: "Мужпришёл!!!". Клиент убегает через окно, а деньги остаются у меня. Очень рекоммендую тебе, непожалеешь...Встречаются они через год, вторая подруга выглядит отвратительно.— Что такое? Ты не воспользовалась моим советом?— Да в том-то и дело, что воспользовалась. Пришёл ко мне клиент, я нажала кнопку звонка, кричу: "Муж вернулся!".А хахаля - раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.— Какие?— "Где муж?"

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:— Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок:— Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: — Алло?— Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься..

Барин кричит на всю усадьбу:— Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:— Чего угодно барин? — Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки исо вздохом говорит:— Жениться вам, барин, пора...