Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком Однажды утром вышел он их покормить...

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:— Поручик, возьмите меня за жо...-...пу— фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:— Поручик, возьмите меня за си...— ...ську— фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.Поручик согласился:— Наташа, возьми меня за хуй обеими ру...

Мужик приперся к cекcопотологу за помощью:— Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.— Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?— Сначала я девушку укладываю на кровать.— Правильно.— Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.— Правильно делаете.— После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.— Так в чем проблема-то?— Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Двое друзей разговаривают:— Что вечером делать будешь?— Да вот с девчёнкой познакомился...— Так иди — по*рахаешься!— Я дал обет!— Ты дал баёб!!!!!

После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:— А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..— Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:— Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?