Фу, небритый Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться! Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! Фу...

— Что такое минет по-грузински?— Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

В программу олимпийских игр включили миниет. Американка — 15 способов, мужик выходит:— Нормально.Немка — 20 способов, мужик:— Зашибись просто!Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:— Ну что? — спрашивают.— 4 способа, — говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:— 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Подходит сын к отцу, спрaшивaет:— Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?Отец:— Не было.— Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?— Нет конечно. .— Что и кaмaсутры дaже не было?— Дa не было не кaкой кaмaсутры. .— Дa кaк же вы жили, кaк тр@@@лись, кaк точку "ДЖИ" искaли?— Дa тaк б@@ и искaли... лизaли всё подряд...

Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел — два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу— берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?

Ну как обычно, запорожец въезжает в шестисотый мерс. Из шестисотого вываливают шесть головорезов, идут к запорожцу. Из запорожца выпрыгивает мужик с Калашниковым и кричит:— Всем стоять, оружие на землю. Ну что делать — побросали.Мужик опять:— Слышь, теперь вы трое сосите у этих троих.Головорезы думают — дурак мужик, завалит ведь, стали на колени сосут. Один из них тянется за пазуху за пистолетом, а второй — у которого он сосет:— Колян, брось, мужик такой прикольный...