Молодой, только что родившийся спермотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает...

Ебуться два гомика, один говорит: подожди я пойду в туалет. Уходит, а другой слышит через 5 минут такой крик: а-а-а-а-а-а-а... Прибегает спрашивает что случилось? Он говорит: Я родил. Кого. Ну посмотри маленькие ручки, ножки, глазки. Тот смотрит и говорит: Бля ну ты мудак ты просто на лягушку насрал!

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит — у меня ни разу такого с@@са не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.Дед: — Да вот, как-то так удачно парализовало...

Бухают русский, американец и француз.Француз ведет разговор:-вот у меня 3 машины, 2 виллы, 2 любовницы!Американец:-у меня 3 машины, 3 виллы, 3 любовницы!!!Русский (не в понятках что такое виллы):— ну вилы у меня одни, а е@у я всю деревню!Ну бухают дальше, Француз продолжает:-вот у меня 3 машины.Американец и руский спрашивают как он их использует.Француз:-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белом Пежо, когда у меня плохое настроение, я езжу на черном Пежо, ну а за границу я езжу на розовом Пежо.Американец тоже доказал как он использует свои машины.Русский:-у меня тоже 3 машины!Француз и американец:-да ну! Ты босоногий, нищета, откуда у тебя 3 машины.Русский уперся 3 машины и все тут!Ну рассказывай как ты их используешь.Русский:-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белой машине с синей полоской, когда у меня плохое настроение, я езжу на белой машине с красной полоской, ну а за границу я езжу на танке!Ну все логично, бухают дальше!француз:-вот у нас самый романтичный язык! Нежный, ласковый, в любви приятно признаваться!Американец:-ерунда! У нас язык международный, все его знают, учат!Русский:Все это херня! Вот у нас можно на одну букву составить рассказ!Француз и американец:-да ну! пиз@ишь!Русский:-называйте букву, составлю рассказ!Француз и американец думали, думали:-давай на букву "П".Русский посидел еще немного, вмазал, подумал, и начал рассказ:"Петр Петрович, поручик первого пехотного полка, получил приглашение по почте, писала Полина Поликарповна. Петр Петрович, приезжайте, погостите, поговорим, полюбуемся полузаросшим полузапущенным прудом. Петр Петрович, подумал: поеду! Прихватил полупротертый, полупрорезиненный плащ, пригодиться! Приехал, посидели, поговорили, Полина Поликарповна поставила пол литра "Помиранцевой". Протолкнули. Пошли погулять, полюбовались полузаросшим полузапущенным прудом. Присели, Петр Петрович постелил полупротертый полупрорезиненный плащ, подумал: пригодился! Повечерело, послышались первые поцелую, перепихнулись, Полина Поликарповна почувствовав пиз@у, произнесла: Петр Петрович, приезжайте почаще!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:— Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.Она:— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:— Дети! Что можно получить от курицы?— Мясо, можно получить!— Молодец!: -.Петя тоже тянет руку.— Hу Петинька?— Яички!: -D— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.— Hу Вовочка, а ты что скажешь?— Hезнаю.: -(— Hу на чем ты спишь?— Hа лавочке.— А под голову, что ложешь?— Валенок.— Hу а папа твой начом спит?: -— Hа полу.— А под головой у него что?— Второй валенок!— Hу а дедушка на чем спит?— Hа печке!— А под головой у него?..— Подушка!: -)— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?: -)— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!