Приходит Мусульманин в большой сексшоп и хочет купить резиновую куклу для утех Вам какую? Худую или...

В парке:— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!Через некоторое время:— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...

Молодая пара.Медовый месяц.Южный город. Заходят в кафе ,а, там все смотрят коронный номер — негр чл@@ом колет грецкие орехи.Через пятьдесят лет. Эта же пара, отмечая золотую свадьбу, попадает в этот же городок, заходит в это же кафе. Коронный номер почти не изменился. Пристарелый негр колет чл@@ом кокосовые орехи.Пара подходит к негру и спрашивает:— Вы знаете, мы были здесь пятдесят лет назад, вы тогда кололи грецкие орехи , а сейчас кокосовые. Почему?— Да, вы знаете, старый стал, зрение подводит.

Паpни из соседней деpевни пpишли к деду Макаpу и спpашивают:— Дет Макаp, как так, тебе уже девятый десяток вот вотстукнет, а все девки из двух деpевень к тебе только и ходят?— Hе знаю, сынки не знаю, сказал дед Макаp — и облизнул языком свои седые бpови.

— Сенсация на ТВ — объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:— Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".Второй приятель:— Ну и что было дальше?— Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...— Ну а что дальше-то было?— Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...