Умер граф Дракула, попал к Богу и просит: преврати меня во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь Бог...

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,как в окне исчезала фигура мужчины.— Он дважды изнасиловал меня!— Так почему же ты не закричала сразу?— Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся вовторой раз.

Международный конкурс миньетчиц...Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.Первой пошла американка. Час нет, два нет — выходят...Мужик: 100 поз — прекрасный результат...Пошел с француженкой — Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает — 1000 поз!!!...С русской — 5 минут нет, 10 минут нет — через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...Ну оклемался чуток, объявляет победительницу — русская!Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...Мужик рассказывает: первая поза — "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза — "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза — "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.Он: Пойдём на улицу что— то покажу!Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них чле@ и вкладывает девушке в руку со cловами:-Ну как,большой?Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных @хуевших глаза и слышит:-ПИСЮ ОТПУСТИ!

Уезжает мужик в командировку, и просит сына:— Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина, оторви доску в заборе.Приезжает после командировки, смотрит — забор целый! Радуется, заходит в дом и спрашивает у жены:— Ну, как у тебя дела?— да всё нормально, только какойто дурак повадился забор разбирать, три раза новый ставить пришлось!

Уезжает муж в командировку и говорит жене:— Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.Жена:— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...Муж:— Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:— Лёлик, ко мне!Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:— Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!Михалыч:— А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.Муж:— Привет, Михалыч, а где все?Михалыч:— Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.: )