Заходит в публичный дом парень и заказывает: мне, пожалуйста, ящик вотки и лучшую проститутку к сожелению...

Что не стоит говорить после секса1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будетномер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был сдевушкой.3. Сколько с меня?4. А кредитной карточкой можно расчитаться?5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?6. А когда будет приятно?7. Ты дистанционку не видела?8. Презервативы закончились... может носок пойдет?9. Вот специальный шампунь — теперь он тебе тоже нужен.10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматьсяэтим профессионально?17. У твоего мужа есть ружье?18. Теперь можно снять ботинки...19. Может лучше выключить свет?20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,скажем, по четвергам?21. Кто тебя научил так крякать?22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам вследующий раз?25. Ты кто? 8(26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...28. Это твоя нога?29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!30. Пойду вынесу мусор...

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:— А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.Доктор спрашивает:— Сразу получилось?— Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только недает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу иговорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты еебулавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "Аты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:— Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабеЯге. Та и говорит: — А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова кбабе Яге. — А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. — А теперьпроцеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Япить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а тыее булавой по голове и еби.

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только чтовошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт.Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает.Затем в ужасе начинает кричать:— Ааааа-ааа-аа-а-а-а-а-а !— Ты что ? — спрашивает жена.— Представляешь, матрас в задницу лезет.

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходитжаловаться к сексопатологу.— Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполнеприличных размеров. Только что это на нем за татуировка — "ля" ?— Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряковСевастополя !"...