Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие Приходят в магазин Дайте нам всё, что...

В России есть три степени холода:— Холодно!— Холодно, б:::я!— Б:::я, холодно!

Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:— Ты что, голой женщины не видел?— Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсьв спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:— Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?— Нет, a что это тaкое?— Что, у вaс в деревне не трa@@@тся, что ли?— Трa@@@тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.Первый монах вернулся в час ночи.Настоятель:— Что ты делал?— Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.— Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.Второй вернулся в два часа ночи.— Что ты делал?— Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.— Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!Третий вернулся в 3 часа ночи.— Что делал?— Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!— Но мы же договаривались!— Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.проезд – 300руб.гостиница – 500руб.услуги девушки – 500руб.Прочитал это начальник и вызывает его к себе.— Ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!— А как надо?— Ну, например, напиши забивание гвоздей.Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.проезд – 300руб.гостиница – 500руб.забивание гвоздей – 500руб.ремонт молотка – 2000руб.