Он: Сегодня хочу в п@пу Она: Хочешь иди

Бабушка купила сапоги деду, а коробку не дали. Зашла в аптеку и говорит:— Внученька, дай мне коробочку какую нибудь, а то не удобно!— Сейчас, бабуль!-дала коробку, а там написано: 1000 презервативов. Едет в автобусе. Парень спрашивает:-Бабуль, а надолго ли вам хватает?— Это я не себе, а деду! А то как он их штопает... Хоть на неделю хватило бы!

— Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.— Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

— Да я сексом могу 10 часов подряд заниматься!— Можешь. Только без толку...

— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:— Как жизнь?— Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.— ?!? А как же вы обясняетесь?— Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет насебе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:— Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, оху@ла, еб твою мать, дождь же на улице