У бабы Яги была дочь Кикимора и кот Баюн И вот захотела Кикимора замуж Баба Яга ей и говорит: Давая...

— Это-моя нога, это — ее нога.Это-моя рука, это— ее рука и т.д.Она вообще чистый ангел, так откуда ж мои рога?

Вышли новые прокладки Allways размеры XXX.Для самых пизд@тых женщин!

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.На пороге мужчина:— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальномусексу?Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли высекс в позиции 69?— Убирайся, сволочь, или милицию вызову.Звонок на следующий день, все снова:— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во времяоргазма слушать непристойности?— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.На следующий день все как обычно:— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?Женщина:— Весьма.— И анальный?— И анальный.— А 69?— Очень люблю.— А чтоб с садомазохизмом?— Обожаю.— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукойвсе, что надо, зачем он спит с моей женой?

В секс-шопе. Продавщица — покупателю:— Вам завернуть или надеть?

— Здрасьти. Девочку заказывали?— Заказывал.— Ну, вот она я.— Ты чё, дядя, я девочку заказывал, а не лысого мужика сорокалетнего…— А ты думал за десять баксов в час к тебе Анжелина Джоли приедет? Давай, не выпендривайся!Голос диктора: "Вы прослушали радиопьесу «Здравствуйте, я Ваша Тётя!».