Две путаны между собой: Вчера, говорит одна, ну, такого отхватила клиента! Цепь в палец, кошелек не...

Франция, XIXв.— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнееангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственноеразвлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.Единственная экзотика — это клетка с попугаем.Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:—Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:—В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Жена говорит мужу:— Твой член напоминает мне танссибирский экспресс.— Что, такой длиный?— Нет, стоит только 2 минуты.

Жена говорит мужу:— Может, купишь мне вибратор?— Зачем?— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.— Ну, давай.— А тебе искусственную, как её там... вагину!— На фига она мне?!— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

Есть три вида полового акта — оральный, анальный и банальный...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?— Подпираю губы изнутри языком.— Милый, мне нужна твоя помощь.