Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе" Бабу! Бабу надо иметь...

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.— Моя обычно летит на Канары.— А моя любит Юрмалу.— Я свою отправляю в Сочи.Спрашивают у водителя:— Вася, а ты свою куда?— Да нет, я её сам трах@@!

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии,проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая — в 5 см, а третья -в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:— Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" такимобразом.Мужик начинает ржать:— Да разве ж это достоинства?Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвойперекрывает все три отметки, и говорит:— Вот это — достоинство!Барменша:— Вы не поняли — они отмеряли с противоположного края стола.

Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:— Срочно раздевайтесь!— Что такое, — волнуется мама.— Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...

Подходит дочка к папе и говоpит:— Папа! Че делать?! Ко мне пацаны на дискотеке пpистают, е&

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.— Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия — он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстёгивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в трубочку".