Старый английский лорд женился на юной леди Проходит два года и как-то утром он важно говорит камердинеру...

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас:— А вы знаете какого диаметра член у кита?!Все сразу оживились, начали узнавать.— 50 см!Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что,думаете оставаться вдвоем до утра?— Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — Но мне сперва нужнодомой позвонить.

Интервью:— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Идет судебный процесс. Судят одного грузина за убийство. Судья спрашивает у подозреваемого:-Зачто вы убили вашего соседа?На что тот отвечет:-Я вернулся с командоровки, захожу домой и вижу, как мой сосед обнимает мою жену! я только за кинжал, но вспомнил, я тоже так обнимал его жену. Дальше он стал раздевать её, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так раздевал его жену! Затем он стал её трахать, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так трахал его жену!— Подсудимый ближе к делу!!!— Но я же не вытирал свой член об его занавеску!

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет — все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенныйидеей, бежит в аптеку:— Could You help me, please. I need a candom!— For a man, for a woman?— For a Camel!— Oh!!! Sex Gigant!