Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку Тут сынок увидел прилавок с презервативами Папа, почему в этой...

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:— А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?— Да не переживай ты, сгодишься.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

До Нового Года полчаса. Симпатичная девушка долго ловит такси. Наконец останаливается один, спрашивает через дверь:— Тебе куда?— В Теплый Стан.— А в рот возьмешь?— Да..вы. чтооо это себе..позволяетеМашина уезжает. Время 11: Останавливается частник:— Куда?— В Теплый Стан.— А ж#пу дашь?— Да вы что?!!!Дверца хлопает машина уезжает. Время 11:55!!. Наконец оастанавливается кака-то машина, девушка открывает дверь:— Слушайте, мне в Теплый Стан. Я все сделаю, и в рот возьму и ж#пу дам ну пожалуйста.— Блядей не возим!Дверца хлопает, машина уезжает.

Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так — одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: " Маш, привет! Спроси у своих мужиков — никому не нужна финская сосна к Новому Году "за недорого"?Машка заходит в "курилку" и произносит замечательную фразу: "Мужики!Никому не надо, сосну недорого?"

Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:— Раздевайся.Жена в недоумении: — Зачем:Муж ей подзатыльник:— Раздевайся.Жена разделась.Муж:— Становись на руки к зеркалу.Жена вообще в шоке.Муж ей снова подзатыльник.Жена встает.Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:— Нет, мне борода ни хуя ни идет.