Любить с одной стороны хорошо и с другой хорошо А со всех сторон замечательно!
Любить — с одной стороны хорошо... и с другой — хорошо. А со всех сторон замечательно!
Любить — с одной стороны хорошо... и с другой — хорошо. А со всех сторон замечательно!
Художник приходит к попу на исповедь.— В чем твой грех, сын мой?— С картиной живу, батюшка.— Как так, сын мой?— Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.Батюшка огладил бороду и ответил:— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей:— Я тебя хочу тр@хнуть.А телка ему и отвечает:— Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.Мужик выпил еще и говорит:— Ну давай тогда в рот тебя тр@хну.Она отвечает:— Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.— Давай в ж#у тогда.— Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...Мужик выпил еще и говорит:— Ну что ж, остается только одно — давай в нос.Тёлка (очень заинтересованно):— Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.
— Милый! Мне так хорошо, так хорошо — аж мурашки по коже бегают.— Да? А я-то думаю — что это на меня заползать начало...
Цивилизация — это когда суборбитальные корабли бороздят космические просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с...ка, третий день жрать нечего!
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейсдлинный, народ спит.Один голубой говорит другому:— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...— Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...— Да они спят все, а я так тебя хочу...— Да увидит кто!..— Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!Мы с тобой пойдем назад, вон туда...— Да нет...— Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и навесь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит!— Ну если так...Активный встает и громко:— Cola, plesase!Ноль внимания.— Ну вот видишь...— Ладно...Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежитстарый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит,расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"— Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?Этого не может быть!— Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",так ты не поверишь — его потом всю ночь ебли!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному