Призодит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит: Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу...

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?— Я умею делать 4 вида особенного минета.— Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!— А эти способы не знает никто!— Хорошо,проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?— Ну, что она тебе показала?— О-ох! Первый способ "Фантомас".— Это как?— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.— Ммм... Второй?— "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.— Ё-ёё! А третий?!— "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...— А четвёртый то, четвёртый?!!— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!

Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинаетраздеваться. Вдруг он спрашивает:-А сколько тебе лет?Тринадцать,— отвечает она.Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!Ой-ой! Если ты такой суеверный, то о чем стобой разговаривать.

Молодой парень захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего. Он к ней подходит:— Тебя как зовут?— Наташа.— А ты девочка?— Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??Идет дальше, в 6 класс. Подходит:— Тебя как зовут?— Наташа.— А ты девочка?— Неа..Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,маленькая девочка играет в классики.— Тебя как зовут?— Наташа.— Такая маленькая, а уже Наташа?!?!

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:— Это еще зачем?— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!Через год приходит один из мужиков в этот магазин.— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!