Жена упрекает мужа: Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить...

Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен.Заходит в сексшоп!Смотрит на товар.Тут продавщица магазина говорит:— Мужчина, купите себе резиновую куклу.В ответ:— Спасибо, живых хватает!

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:— Ты чего такой грустный?— Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..— Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!— В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и говорит в толпу:— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!Англичанин (друзьям):— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.— Идет.Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!Француз:— Господа, моя очередь.Поднимается. Те же условия. Понеслась.Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:— Сейчас разберусь.Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?!

Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца:-— Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???-— Да, я. А в чем пpоблемы?-— Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!-— Дайте взглянуть...[..........]-— Ха! Еще б у нее член не тоpчал -— вы ж ее наизнанку вывеpнули.

Мужик в первый раз пошел в сауну, а там перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник. Ну, естественно, бабы всполошились, красоту свою закрывают кто как умеет... Одна как раз лицом к нему голышом на лавочке сидела и ногу на ногу — хоп!, руки крест-накрест на грудь — и сидит, вылупилась. Он извинился и спрашивает, куда, мол, в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она, с перепугу, руки-то заняты, НОГОЙ ему: налево тебе, во-он она, дверь-то...