Вася! Мы с тобой уже два часа в послели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!! Я люблю тебя, Егорыч!!!

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчинаиспепеляюще смотрит на кокетливую европейку...— Шпрейхен зи дойч?— Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:— А что это за толчок был минуты две назад?— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала скаким-то хахалем в Ниццу отдыхать..— Ну и?— Пиздец Ницце...

Купила благочестивая еврейка попугайчика, думает, вот принесу домой попугайчика, он будет псалмы мне петь, и все хорошо будет. Приносит домой клетку с попугайчиком, снимает с нее платок,а попугайчик говорит:— Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.Ну, расстроилась благочестивая еврейка, взяла клетку, снова платком закрыла и к раввинупонесла, и говорит:— Реббе, вот я купила попугайчика, думала, он тоже благочестив, как и я, а он таки говоритужасные вещи, что мне делать?Раввин отвечает:— Не беда, сестра, у меня дома есть два попугая, которые с утра до ночи псалмы поют, они обучаттвоего попугайчика.Взял клетку и домой приносит. Ставит рядом со своими двумя попугаями, снимает платок и слышит:— Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.Один попугай к другому поворачивается и говорит:— Мойше, Господь услышал таки наши молитвы!!!

Он:— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...Она:— Какую?Он:— Значит мастурбируешь...