Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: А с тебя м@нет по утрам! Она: Чувствую б@@@ь...

Приходит мужик к доктору и спрашивает:— Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?— Правда, если взять потолще и привязать по сильнее.:-))

Переполненный автобус. Мужчина пытается закомпостировать билет, тянется из последних сил, а спиной к нему стоит девушка. Некоторое время спустя:— Вы уже полчаса лежите на мне и не можете всунуть!— Он у меня помятый.

Люди занимаются сексом в двух случаях:1. Когда очень хочется.2. Всё равно рядом лежим — х*ли ещё делать?..

Был у одного "нового русского" сынишка — ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:— А чё делать-то?Тот ему:— Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.Ну, заходит сынок в комнату — там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:— Чё видишь, сынок?— Тут девка голая лежит.— Ну, а елка у тебя стоит?— (Сынок выглядывает в окно — видит елку.) Да, стоит.— Ну, прыгай на нее и держись.Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.— Ну чё, сынуля, кровь пошла?— Да, из носа, изо рта, из ушей...— Ну, ты у меня, сынок, и садист!

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,настойчивый звонок в дверь.Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,обходят супружеское ложе и — на выход. Жених: — Не понял!! Что за херня?— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!