Бомжиха и балтика

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?- Нет! - говорит лягушка.Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:- Лягушка! Ты меня любишь?- Не-ет... - говорит лягушка.Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:- Лягушка! Любишь меня?Лягушка:- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

Журналисты берут интервью у победительницы студенческой олимпиады по химии:— А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся?— Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки.— Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься?— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками.— Ого! А на хобби у тебя время остается?— Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс.— Какой секс?!— Классический, оральный, анальный и лесбийский.— Девочка, что ты плетешь???— Коврики, корзинки, макраме…

Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит:- Давайте купим 4 огурца.- А зачем 4, нас же всего три.- А четвертый мы съедим.

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,вот только имел он одну маленькую слабость — всех зверей в лесуперетр*хал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только одинзаяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяци днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяцсхоронится в норе у бобра.— Послушай, бобер, — говорит заяц, — дай я у тебя в норе заночую.Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:— Ты засунь себе, — говорит, — в зад морковку, мало ли что.Заяц так и сделал…Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленнопогружается в сон… И вдруг… Чпок!— Добрый вечер!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:  - А вот вы, русские хлеб целиком едите?  Русский отвечает:  - Конечно! А что?  Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:  - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!  Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:  - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?  Русский отвечает:  - Конечно, едим!  - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!  И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:  - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:  - Выбрасываем, естественно.  Русский:  - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.