Идут два мужика Впереди две женщины Один другому и говорит: Глянь, вон слева моя жена, а справа моя...

Из советов врача:— В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

— Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!— А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!

— Как поживаете? — спросили как-то у минетчицы.— Плохо, — ответила та. — Всякая пошлятина в голову лезет...

Идет как — то заяц по лесу... Вдруг видит — лев в капкан попал...— Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...— Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:— Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса!— А ну в кусты быстро, минет мне сделала!Ну, лисе деться некуда — лев приказал — пришлось делать...Идет дальше — а навстречу волк...— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!И волку пришлось...Идет дальше — а навстречу кабан...— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье...Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:— Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:— Я хочу с ним развестись!Мама:— Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!— Но, мама, он меня тр#хает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!— Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?