Молодожёны устроили себе романтический вечер!!! Заказывали себе вино за вином Нажрались по полной программе...

Случилось с мужиком несчастье (не важно какое), идёт убитый в кармане дватцатка, с горя бы выпить — нехватает. Вдруг видит пиво по десять руб. спрашивает почему такое дешёвое, ему обьясняют "срок годности закончился, чуть-чуть кисловатое поэтому уценка". С горя взял на все — выпил, идёт дальше и тут пиво начинает действовать(живот бурлит, прибило мужика по тяжёлому. А у него маленький бзик — срать только дома). Подбегает к таксисту , обьясняет "деньги дома оплата по приезду — только быстрее". Водила едет 60, мужик — " Шеф двойной счётчик плачу только прибавь газу", водила — 80, мужик чувствует не успеет: открывает окно, снимает штаны, жопу во всё окошко и как даст в 33 струи против ветра не считая мелких брызг.... Мимо шли два бомжа, первый вытераясь: не х@я себе плюнул!!! Второй: А ты губы-то, губы видел!?

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей.Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер:— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!Вася:— Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!Суфлер:— Не охуел, придурок, а ох, уел!!!Вася:— Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:— "Уел", дубина, "уел" — то есть уязвил, подколол! Понял?!— Понял!Спектакль продолжили. Суфлер:— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!Вася:— Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебнул!

про старушкуОднажды на свете старушка жилаИ как-то в кладовке вибратор нашла.С ним внучка любила, в былые года,Зимой вечерок скоротать иногда.Какой-то до боли знакомый предмет-С ним, верно, гуляет по улице мент.Похоже, как-будто, на жезл у мента.Похоже, но всё же окраска не та.Старушка в передник вибратор кладетИ с тяжкою думой на кухню бредет.Бредет и не может старушка решить,Куда бы находку свою применить.Втыкает в розетку она проводок,Пустив по цепям электричества ток,На кнопочку жмет,регулятор вЕртит— вибратор трясётся, да мелко дрожит...Старушка довольна находкой своей.На кухне так много полезных идей.Прибору покоя она не дает-То тесто катает, то яйца взобьёт.

Муж расталкивает спящую жену. Она:— Ты чего меня будишь?— Конечно буду!

Приходит сын к отцу и говорит:— Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!— какая? Спрашивает отец.— я боюсь заходить к ней в гости...— почему?— но когда я разбуваюсь у меня воняют носки — та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё.Подходит дочка к маме и говорит:— мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.— почему? Интересуется мама — когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.— та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:— где мои носки?Она молчит.— бл.. ть где мои носки?Она молчит.— ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?Она не выдерживает и отвечает:— я е.. у где твои носки...Он:— фууу... ты что их съела???