Жена пришла домой с новым колечком Муж: Где взяла? Жена: Выиграла Через неделю пришла жена в новой шубе...

Жена спрашивает у мужа:— Вася, а как там на шахте, расскажи?— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !— За ранний уход с рабочего места!

В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:"Почём мёд, бабушка?".По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: "Я вижу бабуля , не шибко— то мёд людиберут?" Да, сынок твоя правда— отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам твой мёд.Тебе 5руб. за кг, а что сверх -моё. Так ипорешили. Отошла бабушка в сторонку , мужик начал зазывать покупателей: "Берем мед, берем мед! Свежий, душистый мед!" Берут, но очень вяло. Тогда мужик начал орать:"Женщины, покупаем мед, покупаем мед, как противозачаточное средство!" Так и продал мед, бабы разобрали. Стоит мужик пересчитывает свою выручку, тут подходит интеллегентного вида женщина с блокнотом и ручкой и спрашивает:"Мужчина, а можно рецепт записать?" Мужик:"Какой рецепт?"Ж. — Как принимать мед , как противозачаточное средство?М. — А что тут записывать? Берёшь чайную ложку меда намазываешь на Х.. и соси!

...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь — в моих руках!

Девушка:— Мужчина, Вы наверное сейчас будете смеятся, но у вас из ширинки виден конец...Мужчина:-Девушка, это Вы сейчас будете смеятся. Это не конец, это весь.

Внук спрашивает у дедушки:— Дед вот тебе 90 лет, а тебя молодые девушки любят. За что?— За что? Да наверно за мои густые брови, — сказал дед и облизнул языком свои густые брови.