Мужик пришёл к урологу и говорит -Доктор у меня одно яйцо большое а другое маленькое -Да ну а ну покажите...

Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:— Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:— Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?Итальянец: — В длину!Выходит мексиканец:— Когда я выпью мексиканской текилы — член становится на 20 см больше.Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:— Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?Мексиканец отвечает: — В ширину!Опять гром аплодисментов.Выходит грузин:— А когда я выпью грузинской чачи — то мой член как дыня!— Извине, а в длину или в ширину?Грузин:— На вкус, милая, на вкус...

Они пристально смотрели друг на друга... Она подсела под него и, предвидя боль, застонала... Он наклонился,... и вырвал ей зуб

Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает, тискает его, намекает на cекc... Муж отнекивается... Тогда она спрашивеет:— Это твое окончательное решение?Он кивает головой! Она:— Тогда у меня остался звонок другу...

— Что такое склероз минетчицы?— Это когда деньги в рот, а член в карман...

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, чтоона юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отецпрокурор.Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,открывает окно и мрачно выдает:— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.