Света, у меня к тебе два предложения Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь...

Звонок в семье Гольдштейнов.— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.— Да, дорогой?..— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомоcекcуализму. Так вот, у меня теперьочаровательная девушка...— Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь гойка?— Нет, она из хорошей еврейской семьи.— Ну наверное бедная, как церковная мышь?— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.Мать (после паузы):— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, а там сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает:— Что с тобой?Петух ему:— А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!

Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

— Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы?— Нет. Но зачем вам?— Хочу в Израиль уехать.

Утром после недельного запоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью по ошибке вваливается в кабинет к гинекологу. С огромным своим животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот мутными глазами:— Э, матушка! Да вы беременны! Ну-ка дайте послушать! Точно, беременны!3лой неопохмелившийся муж приходит домой:— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену. — 3то все твои постоянные штучки: "Дай, я сверху, дай, я сверху!"