Из правил хорошего тона Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк Особенно, если вы женщина...

— Девушка, что будет, если я вас поцелую?— Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

ВИДЫ ОРГАЗМА:Астматический: А... а... а...Географический: Сюда, сюда...Математический: Ещё, ещё!..Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...Научно-исследовательский: Глу-у-убже...Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.Агрономический: Засади-ка ещё!Положительный: О, да!..Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...Религиозный: О, боже!..Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".Суицидальный: Я сейчас умру!Криминальный: Ты меня убиваешь...Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).Инцестуальный: О, мама!..Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...

Приходит мужчина к врачу и говорит,что его замучил онанизм,тем более,что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.Врач попросил показать фото.Посмотрев,он покачал головой и сказал:"Вы,батенька,не только онанист,но и педераст-это ж Ломоносов!"

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

Звонок в квартиру:— Скажите, здесь гомоcекcуалисты живут?— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомоcекcуалисты живут?