Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?" Думал, думал...

— Приезжай, помоги мне!— Тебя убивают? Я занят..— Я голая.— Сейчас буду!

Переполненное метро, самый час пик, люди стоят, вжавшись друг в друга. Едут, едут, вдруг одна девушка не выдерживает, поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:— Ну в самом деле, мужчина, так нельзя же, отодвинтесь...Мужчина, так смущенно:— Ой, девушка, вы не так поняли. Просто нам зарпалату выдали и я ее свернул в трубочку и вот она, наверное, и давит...Едут дальше. Через несколько остановок девушка опять не выдерживает и говорит:— Мужчина! Только не говорите, что вам после Кировской зарплату прибавили!..

Едут два пассажира в поезде. Один пристает с разговорами к другому, а другой послал его в п..ду. Первый, обидевшись, говорит:— Почему так вульгарно послал? Неужели не мог назвать женский орган покультурнее?— Ха-ха! А по другому и не назовешь!— Ну почему же? Можно назвать, например, "Пятистранка" !— Ха-ха-ха! Это почему же, именно, "пятистранка" ?— А потому! Она разделена на две части как Северная и Южная Корея

Стоят парень и девушка в подъезде. Девушка ему: выкрути лампочку. Он выкрутил.Она: хочешь в рот возьму? Он: ты что? Она же горячая!

Две очаровательные подружки гуляют по зоопарку. Мило разглядываютпрелестных животных и доходят до клетки с орангутангами. Остановились иувидели, что у одного из них потрясающая эрекция. Подружки засмотрелись,потеряли сноровку, а орангутанг одну схватил и давай иметь ее со всехсторон и в разных позициях.Приехала "Скорая помощь" девушку в тяжелейшем состоянии забрали вреанимацию. Через месяц она выписывается из больницы и ее встречает таже подружка и спрашивает:— Дорогая как ты пережила такой шок?— Ужасно, и не спрашивай, за целый месяц он не позвонил, не написал...