Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка Он ее спрашивает: Потеряла? Она...

К наступающему сезону отпусков.Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берегтеплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патронэтого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик такохренел немножко, за что? А патрон ему:— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустациейвин — 2 тысячи.Мужик:— Да вы чего? Никуда я не ездил.— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.— Какая на хрен рыбалка?— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надобыло смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -5 тысяч.— Какой еще вертолет?— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый деньвертолет прилетал.Мужик:— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсацииза моральный ущерб.— Какой еще моральный ущерб?— А за то, что вы мою жену трахали.— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит— Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:— Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке.Хочешь ты этот рубль заработать ?— Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на дамскую собачку и давай ее тр#хать. Дама с ужасом:— Фу!!! Нельзя!!!Мужик:— А может у него серьезные намерения!

Парень на дискотеке подходит к девушке и говорит:— Вас можно?— Можно, — отвечает девушка, — только сначала потонцуем.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...