Муж с женой лежат в постели Он (грубо): Оргазм был? Она: Да Что нужно сказать? Она: Спасибо

Решил Хазанов жениться.— Ну Геночка, — говорит мама — ты у нас самый популярный, значит тебеи жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас АллаБорисовна, к ней и иди свататься.Пошел Геночка к Аллочке.— Аллочка, хочу на тебе жениться.— Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегуЧерного моря.Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.Мама спрашивает:— Геночка, ты чего плачешь?— Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.— Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:— Мама сказала, что купим мы тебедачу.— Ты Геночка, конечно мне нравишься, — говорит Аллочка, — но мненужна еще машина "Чайка".Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:— Мама, она еще машину "Чайка" хочет.— Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:— А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:— Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.— Ах, — закричала мама, — чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметровотрезать — никогда!

БРАТСКАЯ ПОМОЩЬХотите верьте, хотите — нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков — ветеранов в полном здравии и т.п.Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же — шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там — что пшена рассыпанного на штурманской карте.Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для « чисто помыться» текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан ещё опускать и опускать…В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт— не -порт, но причал имеется. В принципе — штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам — отказа быть не может. Ситуация — то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов — скинуть питьевые шланги и качай.Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают— компании.Такого его моряки ещё не видели. Глаза встревоженно — шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьёзности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации.-— Ну всё! Приплыли! Война что — ли? Время то тревожное было…Но серьёзность ситуации была в её несерьёзности… Запуталиль?Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение — по нашему. И король этого острова ( а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для « достойного отдыха», в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…Не забывайте, какое время было! За «морале!» можно было и по «облико» получить. Отчет о каждом повороте штурвала!— « Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно…» — выдал капитан своё вымученное решение.Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, «пережидая жестокий шторм» для отчетности на базу флота…Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология , наверное… или подсыпали чего…И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего, чего, а это мы за всегда рады помочь братскому народу…Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового блгатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полу-годовой рейс. И фруктов заморских наелись на пол-жизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные «барабанщики,» ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был рассчёт капитана. Всё прошло чики— чики!И всё бы ничего, но додумался этот счастлиывй король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву!!!! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига!!! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся!… Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…А хотели-то, как лучше… И как ты там теперь, далекий остров?…Боцман

Дети в детском саду занимаются любовью...Девочка: "Бона",Мальчик: "Намана",Девочка: "Бона",Мальчик: "Намана",Девочка: "Бона-бона",Мальчик: "Намана-намана".

Какая разница между пр@ст@туткой, нимф@манкой и блондинкой?Проститутка: "Что, ты еще не к@нчил?".Нимфоманка: "Как, ты уже к@нчил?!".Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?— А как это?— Слушай, у тебя есть свободная минутка?