Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н ? А так и скажи, … «ссущий пустяк»

Купил мужик надувную бабу в с@ксшопе и возвращается через некоторое время недовольный.– Вы мне что продали?!– А что?– Дома надул, а там мужик со здоровенным чл@ном, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал:— Mадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло?Женщина на это ответила:— У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена?— Ой, с удовольствием!— Тогда бл# не #би мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!

Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место:— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,который сделал однокласснице, скажем так, некорректноепредложение. Hа что пионер объясняет:— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложилМаше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, ипока я произнес мое предложение, и она повернула головуи посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает:— А как я тебя узнаю?Она:— А я буду во всем салатовом.Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150. На другой день общаются в Чате. Она:— Ну, что же ты не пришел?— Я пришел, но не подошел.— Почему?— А я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.