Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян муж и жена Познакомились с нашими колхозниками Ваней...

Деваха сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает".Препод критически смотрит на неё:— Ладно, так и быть... Тройку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка!!!

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?Доктоp — ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:— У вас муж цыган?— Да, а откуда вы узнали?— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене — и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:— Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:— Я эту травку заварю, она будет 10 летнастаиваться, потом приходи.Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему:— Поставь этот настой травы под кровать,а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять — вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.

В аптеке:— Дайте мне 200 грамм эрекции!— Возьмите лучше полкило оргазма.

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным cекcом:— Как же хорошо!...— Дорогая, тебе так понравилось?— Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...